Вспоминаем любимые моменты из культового сериала.
40 остроумных цитат, которые, возможно, подвигнут вас пересмотреть весь сериал. Или хотя бы пару серий, или сезонов.
- — Джо, ты не обязан доедать.
— Нет, обязан. Иначе что дальше? Сегодня я не могу доесть индейку, а завтра откушу половину шоколадного батончика, а остальное положу в холодильник?! - — У меня научный вопрос: гомо сапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
— Джо, гомо сапиенс — это люди.
— Я ведь их не осуждаю… - — Тебя хоть раз в жизни били?
— Конечно!
— Не считая Моники.
— Нет. - Рейчел: У тебя есть сестра?
Фиби: Да, но мы не общаемся, она такая эгоистка — только о своей карьере и думает.
Чендлер: А она кто?
Фиби: Официантка.
- Терри (о Фиби): Я не могу сказать, что твоя подруга поет плохо. Она поет ТАК плохо, что при звуках ее голоса мне хочется кого-нибудь пытать раскаленными щипцами… и долго… и лучше всего ее саму.
- Чендлер: Всё, ребятки! Мне пора на работу. Если я вовремя не введу данные в компьютер… никто не заметит.
- Джо: Профессия? Динозавры.
Росс: Вообще-то, я палеонто… Ладно, пусть будут динозавры. - Джо (о Дженис): Как только она начинает смеяться, мне хочется себе руку вырвать — лишь бы было чем в неё швырнуть!
- Фиби: Я только что родила троих детей и не допущу, чтобы они жили в мире, где прав Джо.
- Рейчел: Ненавижу мужчин, у которых скучная работа!
Чендлер: А кем был Росс!? Дрессировщиком львов?
- — Я тоже всегда думал, какой бы была моя жизнь, если бы я не развелся.
— В какой раз? - — Джули..
— Да?
— У тебя на губе был палеонтолог, а сейчас уже нет, отлепился. - — Кто-то украл мой сэндвич.
— Что говорит полиция? - — Она подарила мне коробку из-под него, на ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.
— Какая несправедливость!
— Почему? Мне тоже приходилось таскать его!
- — Ребята, я хочу вас кое о чем попросить. Если я буду выступать на съезде палеонтологов, приходите меня послушать, поддержите!
— Думаю, от лица всех могу сказать, что у нас семейные обстоятельства, проблемы на работе и мы больны.
— Он будет на Барбадосе.
— Но ты важнее.
— Я буду там! - — Что с тобой, ты чем-то расстроена?
— Это все мой папа. Он сказал, что купит мне спортивный мерседес.
— Я же говорил вам! Ее отец — садист. - — Унаги — это состояние полного созидания.
- Фиби: Мы заказали пиццу, как ты любишь.
Джо: Две пиццы?! - Чендлер: Дженис сказала: «Слушай, тебе не кажется, что я поправилась?» Я на нее посмотрел и…
Росс: Ты что?! Посмотрел? Смотреть нельзя. Выработай рефлекс: «Я толстая?» — Нет. «Она симпатичнее меня?» — Нет. «Размер имеет значение?» — …
Рейчел: Не-е-ет! - Джо (о Дженис): Зачем ты привел ее сюда? Здесь же люди!
- Росс: Я так рад за вас, ребята. И вам так повезло: оба назвали правильное имя… Никто не напился… Никто не голубой и не розовый… И с первой попытки…
- Джо: Я благодарен Богу за прекрасную осень… На днях я стоял на автобусной остановке, вдруг подул приятный осенний ветерок… и задрал девчонке юбку!
- — Угадайте, что случилось у меня на работе?
— Динозавры умерли миллион лет назад? - — Так, у меня три грудки и одна ножка.
— Как же ты подбираешь себе одежду? - — Не хочу читать вам нотации, ребята, но стыдно, что несколько образованных людей и Джо не могут вспомнить все штаты.
- — Моника, что это?
— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
— А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя. - — Это сайт, где мы познакомились, — музей Гуггенхайма. Ей нравится живопись, а мне смешные фамилии.
- Росс: Моника, хочешь я одолжу тебе денег?
Моника: Нет, если я не смогу отдать, то при тебе всегда буду чувствовать себя виноватой!
Росс: Ладно, тогда попроси у родителей — при них ты всегда чувствуешь себя виноватой, так хоть заработай на этом! - Росс: Я попрошу ее жить со мной.
Чендлер: Ты серьезно!?
Росс: А почему бы и нет?
Чендлер: Потому что ты знаешь ее всего шесть недель. У меня в холодильнике пакет молока, так вот у меня с ним более продолжительные отношения! - Росс: Мой брак терпит крах.
Фиби: Почему?
Росс: Кэрол — лесбиянка… А я нет. - Росс: Что делаешь?
Джо: Пишу рекомендацию Монике с Чендлером. Хочу, чтобы она звучала солидно, но я ни одного умного слова не знаю.
Росс: Почему ты не воспользуешься тезаурусом?
Джо: Ты слышал, что я сказал?! - Джо: Вперед, дружище, прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
Чендлер: Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
- — Моей бабушке ужасно приятно, что мы пытаемся разгадать секрет ее печенья. Наверняка, она сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— О, да, меня она, конечно, никогда не обижала, но она, безусловно, в аду. - — Вы не представляете, что мне пришлось сегодня делать на работе!
— Но ты сам выбрал профессию, где надо говорить о динозаврах. - — Чендлер участвовал в конкурсе «Изобрази растаявшее мороженое» и выиграл.
— А Росс занял четвертое место и расплакался! - — Ну что, мне можно дать девятнадцать?
— Да. По шкале от одного до десяти, где десять означает самый идиотский вид, тебе вполне можно дать девятнадцать. - — Ты собираешься кого-то знакомить с Россом? А свадебное платье у нее есть?
- Джо: Росс и Рейчел поженились. Моника и Чендлер чуть было не поженились. Может, и нам с тобой стоит?
Фиби: Обязательно. Только не сейчас. Сначала Чендлер и Моника поженятся и, кстати, сильно разбогатеют. Но у них не сложится. А я выйду замуж за Чендлера по расчету, а ты женишься на Рейчел, и у вас будут красивые дети. А потом мы обведем этих двоих вокруг пальца и поженимся. У нас будут деньги Чендлера и дети Рейчел. А усыновим мы их легко — из-за алкоголизма Рейчел.
Джо: Ну, а что с Россом?
Фиби: Не хочу углубляться, но мы поссоримся, и я убью его. - — Ну как баскетбол?
— Замечательно, пока Чендлер не попал пальцем в глаз.
— О нет! Кому?
— Чендлеру. - Фиби: Ты хочешь научиться играть на гитаре?
Джо: Да!
Фиби: Тогда не трогай ее! - Рейчел: Сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
Фиби: Месяц.
Моника: Три месяца.
Джо: Полчаса. - Росс: Поверь мне на слово, твоя задача как жениха — появиться на церемонии и правильно назвать имя
